最近我都再163的上边写日志了。。

所以麻烦换下你们的链接地址哦：zwn8721.blog.163.com.

   有没有网易的号都可以留言呢哈。。有时间去看看。。我也会常到你们这来看的哈。。 

一个星期上那么一次网...今天有了个大收获..

就是↑这张照片~~~我一个朋友居然把我们小学的合唱照片传上来了~~笑死我了

你们能发现哪个是我吗？？哈哈。。

说实在的我都不敢相信...我小时候是那样的..

哈哈~~~

看看现在的我~~~~

真的时间过的好快好快~~~~

长大了~~哎~也不知道是该高兴还是该愁啊~

一来到北京进了营养室办公室...全部来实习的就数我的活最轻松了..

就在前天终于...我也被下放进厨房了...

哈哈~~

天天都切着比我家洗澡盆子还大的盆子装的菜菜~~

切的我的手软软的~~

最开始拍黄瓜只需要一下...最后一根就要三下子才烂 ~~~

哈哈~~虽然累是累了点...

但是每天都还是特开心...

不过就是偶尔想家...偶尔想我最爱的朋友们~~哎...

也许大家都这样过的吧...

是吧..

（工作的地方）

6月11号就到了北京...下了车感觉一切都很陌生...

刚到的时候老是不愿意往家里打电话...也不愿意联系超..

一听到妈妈的声音就会哭鼻子...

说起来真丢脸..都那么大了...

但是毕竟是第一次离开家独自到外地..

现在好了..因为到了这边后我感觉我一直被幸运之神眷顾着..

工作分的最好..住宿条件也是最好的..师傅也是最好的...

呵呵我都不知道我能有这么好的日子...

所以大家都不要担心我哈...

我过的很好...而且工作时间也不长...

还有很多好玩的师傅们...

吃的超级好...我都怕我回来大家就都知道总医院的营养室有多营养了/...

哈哈哈哈

1年其实很快...

2年也不会太久...

我会好好的``~~~

 

今天到医院终于把手术做咯...

放心哈...我又鲜活咯...哈哈...

今天走进手术室我也不晓得为啥子一点都不需的...

医生喊我把脸恻到一边...我就只乖的看着一边没动过...

就只看到墙上手术灯的反光...模糊的看着医生拿起刀开动...

然后就闻到自己的肉被烧烤后的味道...说实在的好难闻哦...哈哈

接着就看到医生使劲拿起镊子在那掏啊掏...十多分钟后终于掏出来咯...

原来纤维瘤就长的跟小李子一样...不过就是纯白色的...

我从手术台上下来我就有种冲动拿取出来的那个东西放在弹弓上打人...

肯定要打疼....好硬哦...

哈哈..不过没机会了..已经送去活检了...看看我得癌症没有...呵呵

手术过了...我又鲜活的走出来了...不过线到北京才可以撤了...

哎呀最近我就是多灾多难的...难道这是好事多磨的征兆????哈哈

我的伙子们啊...我都想你们了....

但是我都等不到你们回来就要走了...去为了将来奋斗咯...

以后我回来给你们做好吃的哈...哈哈

你们都要加油哈...不管是在国内的还是国外的...

二天大家都有出息了还是在金沙的那个柱柱下面我们又去双流哈还要一起肯兔脑壳..吃蹄花 ...哈哈

关键的还有点就是都要注意保重身体..健康才是第一位的哦...

如果是身体不舒服需要什么饮食上的问题一定不可以忘了还有我在哈...

 

完咯完咯~~~眼看到今天考咯试就还有一门考试就到北京去了..

这下子可好咯...毁容咯...

今天考面点我也霉别人都抽包子画卷馒头...我却抽咯个豆沙麻元....

跟到猴子哥哥一堆做...猴子哥哥又笨的伤心...做的都不是麻元都是炸弹....

宝哥哥站在锅跟前...我站在5米以外...猴子的炸弹爆炸受伤的却是我...

5555~~~~而且爆的滚油飞到我的额头上面....

天啊...那一瞬间我就郁闷了....使劲用水冲..结果还是起咯个大泡泡...

现在搞成头顶纱布满街跑咯...

昨天见了301医院的张阿姨才给人家说的我要动手术...

今天又被毁容...幸亏昨天下午我切照咯个人体写真留咯个纪念....

不然要气死我的...

瞬间我有个感觉....

这是不是叫“出师未捷身先死”....汗啊...

、

根据牙牙给的线索今天查了下就是安哥拉兔...但是其实这哪象兔子嘛...

我觉得根本就是一滩棉花糖嘛...要是我有只....肯定要叫它棉花糖...哈哈....

越看越想扯点下来吃...很好奇是什么味道的...呵呵

今天上完了2年所有的课...剩下的就只有考试了...

最后一节食疗课也不知道为什么上起来有点感伤的感觉....

老师一直在说这两年给我们的东西太少...其实想想我自己去专的东西才真的太少...

等我到了北京我一个人一定要好好的专心去专研一些东西...一些我还太欠缺的东西...

不过玩肯定也要好好玩的拉...这个不担心...哈哈..

 

看着时间一天一天的过..我也不知道该干点什么..

学校在评估哪也去不了...外公出院回家了..但是我不知道为什么不敢多去看望他、

我也不知道是为什么..可能是每次一跟他讲我十号要离开他就会伤心落泪的原因吧

我满害怕面对那种场面的..奶奶又到我家那边去住了...也不方便去多看...

哎...说起来还有满多的牵挂的...

反正我只希望我出去这一年中家里所有的人都能健健康康的...

不切想这些了..

 

最近发现我越来越无聊起来了...

成天就是为了破学校的评估..为了实习跑过来跑过去..

离我去北京也就还有十多天了...对那边的情况还什么都不知道...

也什么都还没有准备...我也说不清楚这是什么样的一种感觉...

反正不怎么好...也没那么差..

怪怪的...夹杂着点点的不舍得...

 

终于...实习点终于定了下来...在北京...中国人民解放军总院...

本来我以为面试去那是很简单的事的...结果人家直接不来面试...用机选...

我太郁闷...刚好就那么霉没要我...我又去找老师...坚持要去..人家才看了眼我资料才晓得我...又抢起要了我..

所以你说现在外头东西好烫嘛...说来容易其实也很曲折的...至少比我想象中的曲折多了...

说实话现在我又有点后悔了... 传说那全军事化管理.....一想到吃饭还要排班..舀饭还要唱歌...我就疯都疯了...

不过路是自己选的...再苦再累我也会坚持的...

也许对于学营养的我来说这个机会真的很难得...

吃苦了...也许就长大了...不过这些牢骚也就在这发发而已...又有谁没吃苦就成功了呢？？

是吧？

3号..就回到学校了...妈妈又是一个人了...

这个烂学校..我突然想到了高三..只有那个时候才是放1、2天...

想不到都大学了还会遇到个这事...

回到学校的感觉怪怪的...一种莫名的不爽...

前两天那个可恶的女人这两天没联系我了我还以为没事了呢...

结果她天天在单边联系超..又是让去喝酒又是让去蹦迪...

恶心的女人...她还好意思说她有罪恶感...

哈哈...真的太可笑了...

不过...我真的一点没生气...

不知道是因为真的很信任超，还是真的觉得那个女的太没实力了.根本不放在眼里...

哈哈...不管是怎么样的...我真的觉得那个女的活者太悲哀了...哈哈...

反正我心情不错就对了...

今天是劳动节..首先向全体劳动人民表示忠心的祝福和深切的问候...

我和妈妈还有超今天在劳动中度过了一天...

一个新的网站的建设还需要N个这样的一天....

所以劳动人民真的很伟大的嘛...

呵呵...今天和妈妈在家聊了好多在学校发生的事...有好的..有不好的...

想想6月就要离开了..还真的多舍不得的...

特别是我的妈妈和奶奶...还有一年没见的朋友们啊...也许都见不上了...555

但是没的事的...我会经常上网的..这个年代就是好..不象古代...

写封信还要传多久...呵呵...

哎..为了我伟大的药膳事业献身吧....

 

今天回家了... 挺难的...

珍珍问我去哪定没...我还真的多迷茫的...反正现在基本是定在北京的吧...

但是传说那边老可怜了...不过话又说回来现在在哪也是可怜...

现在的人真的是...活着太累了....

昨天晚上我又一次的见识了什么是社会....什么是小人....

口口声声的说把我当妹妹...结果出卖我的朋友....勾引我的男朋友....

一个那么丑的女人也做的出来....真的不知道这些人是怎么了....

一口一个姐姐祝你们幸福....背着我居然能把我男朋友带到自己房里...还主动要求躺在一张床上...

甚至喊我男朋友搬去....哈哈哈哈...真的太太太可笑了.....

跟一个第一次见面的妹妹的男朋友....跟他不停的说敏感话题...不停的显示自己多会照顾男人...

太恶心了....真的看透了....她以为她可以挑拨我们...她以为男人会为她而心动...

哈哈哈....真的是我相信只要是正常的男人就算脑壳拿给门夹了也不会选她....别说我的超了....

她这样反而让我更加的信任超...对我们即将分开的两年更加有信心....

哎...这样的女人太可悲了....她还敢看不起我的朋友...居然把我的朋友推进虎口...这个仇我记下了...

本来我不是个记仇的人..但是我的观点欺负我可以绝对不可以让我做对不起我朋友的事...

我珍惜我的每一个朋友...包括珍珍,渣,赖力,车,小海还有苟还有好多....她们每个对我都太重要太重要....

昨天就因为我太轻信那个可恶的女人差点让苟受伤...我好自责....不管苟再说不怪我我都还是觉得我做的太差了...

这个社会还是太复杂...有时我还是希望我能一直这样在自己幻想的单纯世界里永远继续下去...

但是怎么可能.....现实还是要现实....不面对我就将被淘汰....

现在我越来越喜欢一个人静静的坐在咖啡馆...看着一本满是异国风景图片的书...沉浸在一个人想象的美好世界里的那种感觉...

没有小人..没有猜忌...没有金钱与肉体的无聊交易....

妈妈呀..都是大2的人了...51还要补课...烂学校这是人过的日子不啊 ？？？

就还能在学校呆1个月了....还非要给我留下个那么烂的印象...

1个月后...现在在我身边的这群兄弟姐妹们都会各自起飞了...飞到属于他们各自发展的地方去了...

也不知道我会到哪去...哎...方姐说的对啊...顺其自然吧...不要刻意去强求...

未来还真迷茫.

每天我都会上来看看牙牙...小海...小赖...还有眼镜兄弟...看看他们最近都还好不...

顺便看看我自己...哈哈...

刚才很好奇的到了眼镜的朋友那去看看...结果...发现了个很郁闷的事情...眼镜的朋友喂的狗狗叫NANA....

哎....无语了...

今天的计算机课还真的很无聊...

我坐在电脑前除了听歌看朋友日志 ...就是发神了.....

突然有那么瞬间我想吃点酸酸糖...也许是想清醒清醒吧....

母亲节要到了...我该怎么表达下我对我最爱最爱的妈妈的感激之情呢？？

郁闷....

这两天的成都真的是...天气怪的不得了....

会热会冷的...而且菜卖的贵的不的了...吃串串都不提供香菜了...

这日子还怎么过啊？？我看了看新闻...香菜1块钱一两...都是按两算的...没的好狠！

甜椒要卖7块了...以前就是个3块的样子的...不学这个专业不知道啊...

原来做生意真的难啊...菜市涨价餐厅不能涨....还要养这员工...供这房租...

哎....真的是要死人了...

对了...今天我和超超一起买了小戒指...好可爱的...

买了以后就到了狗市看狗狗去了...哎呀... 那个乖的啊...特别是松师...胖的那个想咬它

特别找了张跟大家一起分享一下...哈哈...

不过我还是对古牧情有独钟....

哈哈...可爱吧？

还有我今天有去看外公....他心跳降下来了...基本就是在100左右了...

好开心哦...家里人都有常去...哎...真的是健康就是福啊...

今天他想吃回锅肉..妈妈也有给他做...

有时候想想哈...我们这些学营养的有什么用啊？以前外公病不严重的时候妈妈都严格控制他的饮食...少盐.少油腻....

现在说难听点人都快怎么地了...谁还讲营养啊？....

想着还挺悲哀的...

不过不管怎么样吧都还是应该坚持自己的理想...在这条自己挑选的道路上好好的走下去...绝对不会轻言放弃的...

最后要跟我的如来师傅单独说下，

坚持梦想是对的...你应该要自信的去尝试...其实你那么有能力的...而且人那么好的...没问题的...

小徒给你扎起哈~~~！

现在在我空间里放的这首歌我好喜欢，很难的有我那么喜欢的英文歌。

这首歌在好多的地方找不到，我觉得听着它有种特殊的感觉，好舒服，好想闭上眼睛静静享受。

但有时候有会有一丝丝的忧愁，也许人长大了就是会有这样的感觉吧！

5.1开始我又要和我那群熟悉又陌生的大学同学们一起生活了，不知道是该高兴还是郁闷...

星期一超就会决定要不要走了，其实我想他出去闯出他的一片天地，但是又不知道为什么还是又些不舍，也许是我不能一起去吧。

虽然我们在一起有时会吵架，会不高兴，但是我渐渐也习惯了有他在我身边....

当我难过、伤心的时候总会第一个想到他...

好矛盾的心情，看着那些分隔两地的情侣...有时我会有种莫名的嫉妒，但是当真的发生在我身上了我却不知如何好了...

不管怎么样，我想这个时候感情绝对不是第一位的，也许他出去了会发展的更好，也许这样我们会更幸福...

也许他没出去暂时留在了我身边，也许我们会因为一次斗嘴而分开...

还是应该相信缘分这东西，是我的怎么样也会是我的...

不是我的，就算天天绑在身边也没用的....

我姨问我怕不怕他出去就飞了，哈哈...我才不怕呢...因为我相信他。

好象还没有习惯用这个...总感觉还是163的比较简单可爱...

但是谁让我的兄弟伙们都用这个呢..哎...

慢慢学习吧...这两天过的挺无趣的...为了我的烂学校评估和实习搞的我什么工作都不敢接

就快饿死了...真是的...

昨天我就去看了看外公..他人还是满清醒的...心跳160+，想想真的挺恐怖哈..我的心跳才60+比我快100下的样字呢

医生也没办法..他心不好，肺部又割了大块还有癌细胞...哎

想想哈...人真没意思....

哎.

                 不知道这是怎样的感觉，就知道心里好难受。

                 看着爷爷的病情恶化，我们谁也帮不上忙。

                 想着妈妈的心正在痛苦中煎熬，我心有余而力不足。

                 新加坡去不成了，就要和超分开了，对我是种考验，是种挑战...

                 心痛的感觉，原来就是这样，好想放声大哭一场，还想消失掉....

                 但我明白我不能这样的，我不能再让所有爱我的人为我担心，所以我要学会坚强面对。

    我的好内伙子们我来也~你们都跑切耍MSN了，就我一个还在163玩BLOG....我感到相当受冷落哈~~！！哈   哈..